シュール投稿
シュール投稿 栄光の作品集シリーズ（第２回）
こんな女とつきあいたい！ 作品集
シュール投稿作品をテーマ別に振り返って見ましょう、のコーナーです。今回は、お待ちかね、「〜な女」シリーズです。景気よくドドンといきましょう！
笑わしてなんぼの女（開店休業 さん）
シブイ、開店休業さんですね。どうなんでしょ。どんなにサムイギャグでも笑ってくれるからこそ、この女はってことでしょうかね。まあでも、貴重ですけどね。そういうキャラはね。
すごい勢いの女。（目覚まし時計 さん）
どうですか。髪型がすごそうですねえ。もう、風によって、型ついてそうですね。もうね。後ろの上のほうとんがってたりして、ねえ。それともベラベラとしゃべるってことでしょうかね。
ジャンボ尾崎的美的センスの女（その子の部屋 さん）
はい。服のサイズがとりあえずあってなさそうですね。Tシャツとか、やめときゃいいのに、L寸とか着てそうです。なかなかですね。これは。しかし、前半の優秀作はこれでしょう。
あだ名がガリクソンの女（その子の部屋 さん）
女の子ってどうして、やせたがるんでしょうねえ。そのままでいいのに、やせちゃってね、そんな女の子の考えを根底から覆すような投稿ですね。相当やせてるようです。足が折れそうなんでしょうね、恐らく髪はソバージュでしょうか。ちょっと茶色めでね。
かわいいが、女ではなかった（開店休業 さん）
ねえ、これは大変ですねえ。天変地異です。まだこういう経験ないですねえ。みなさんありますかねえ。こういう経験。SHAZNAのIZAMとかその系統かも知れないですけどね。
磨けば光るが誰も磨かない女（じゃまおくん さん）
大器晩成っていいますよね。その女版ですか。ねえ、あのガニ股直せばいいのに、とか、ね。あのセンスだけ直せば、とかね。元国民的女優のS口Y子って服のセンスがなかなかだったらしいですけど、ね。でも、みんな磨きたがるでしょうね。
完封リレーで逃げ切る女（じゃまおくん さん）
どうなんでしょ。一瞬もスキを見せない女なんかな、って思ったらそうじゃなさそうですね。だって、「リレー」じゃしてますから。ようするに、落ちそうで少しも落ちない女、ってことでしょうな。
逆光が似合う女（みつあき さん）
懐かしい、みつあきさんですねえ。今どうしてるんでしょうね。ちょっと色白なんでしょうかね。写真で逆光になると、黒くなってちょうどよくなる、みたいな。それとも、変な部分が見えなくなるとか、ね。
化粧のにおいで存在をアピールする女（みつあき さん）
またまたみつあきさんです。ありますねえ。「その女が通って10秒後くらいのにおい」っていう感じね。すごいですから。電車で、ツカツカ歩いてるだけで、座ってる俺ににおいが届きますからね。隣座ったらどうなるんでしょうね。
香ばしい女（じゃまおくん さん）
今度は、日焼けしすぎたんでしょうか。女子高生でね。コンガリとね。それとも、その女の家では魚を焼いている、とかね。サンマ臭い女、みたいな、ね。ちょっと会ってみたい気もしますね。
ものすごい勢いでにやけ顔から素へ戻る女（開店休業 さん）
いい男つかまえて、その男の方向いた表情と、反対側向いた表情って感じでしょうかね。まあ、それか、女同士でエッチな話してて、男から声かかって、その瞬間、清純そうなフリする奴っているじゃないですか。そんな感じですかね。
ナス料理オンリーの女（あるま次郎 さん）
「今日は私の手料理食べさせてあげるね」「わーい、なんだろう」「ナス田楽でしょ、焼きナス、水ナスの漬物、ナスの鰹節あえ、ナスのスパゲティに、ナスピザ…なすがままに作ったの…」
結局顔で選ぶ女（じゃまおくん さん）
「あの人、顔はいいと思うけど、あの性格がね〜、それより、あの人の方がみかけはあれだけど、すごいいい人よ」とかいって友人にはそっちを勧めるのね。で自分はやっぱり、ね。
眠ってるときはいい女（不確定性小島 さん）
あ、これ、いいですねえ。眠ってるときはみんないい女って言葉、ありますけどね。いい女かどうかは別にして、普段よりはかわいく見えますねえ。普通はね。で、逆に、眠らなければいい女って考えてみると楽しそうです。口開けて股開いて寝てる感じでね。
レディースセットを大盛りで頼む女（じゃまおくん さん）
まあ、本人からすれば、ほっといてよって感じですけど。レストランのレディースセットってのは何を基準に決めてるんでしょうねえ。カロリー控えめなのか、乳製品が多いのか、ケーキがついてるとか、どうなんでしょ。大盛りピラフって感じでしょうかなあ。
勝手にしゃべる女（シャア専用 さん）
状況としてはどうでしょうか。部屋で２人でいて、こっちはまったく相手してないのに、後ろで一人でペラペラしゃべり続けるっていう感じでしょうか。ねえ。
食欲が魅力の女（開店休業 さん）
美味しそうに食べるんでしょうねえ。食べ放題にいけば、間違いなく全種類制覇したりね。はい。性欲が魅力の女は痴女とかいいますけど、こっちの方はどうなんでしょうなあ。
結果オーライな女（じゃまおくん さん）
どう？ 彼女いる男をとりあえずだまして、うまくくっついて、その彼女とも仲良くやっていく、みたいな。とりあえず、「ま、いっか」が口グセなんでしょうかね。こういう女は得てして笑顔がさわやかだったりします。
付け合せのパセリから食う女（あるま次郎 さん）
ほっといたれよシリーズ第２弾ですね。サラダでプチトマトから食べるってのはよくありますけどね。まあ、ね、コーンスープのクルトンから食べる女でも、なんでもバリエーションできそうですね。
デートよりバーゲンをとる女（じゃまおくん さん）
「今度の週末はどうなの？」「え、あ、その日はダメ。××の店じまいだから。」とりあえず、女のバーゲンにつきあうのは男は一般的に面白くないので、結局デートよりバーゲンをとることになる、と。
賞味期限一ヶ月な女（シャア専用 さん）
なんなんでしょう。あと１ヶ月後に何があるんでしょ。まあ、一ヶ月後に転校するから、とかとれば最もキレイな解釈ですけどね。１ヶ月後に男になる、とかね。やめてくださいね。男になったって何もいいことないですから。ところで、性転換で男になった女って、女を見て欲情するんでしょうかねえ。
何にでもみりんをかけて食べる女（KID さん）
マヨネーズならよくいますね。みりんをかけて、甘味と照りをプラスして食べるのね。和食のみならず、ステーキにもみりん、ピザにもみりん、ケーキにもみりん。バイキングにはみりん持参でね。
図書館を本拠地にする女（ごり王 さん）
あ、これはシブイですよね。図書館に行くと必ずいる女っていますよね。で、パターンは２通りあって、すごく清楚な髪きれいでいい感じの子もいますし、それとは全く逆のね、……。すいません、言いすぎました。はい。次行きましょう。
会話の50％が形容詞な女（シャア専用 さん）
まあ、形容詞ですからねえ。一応、会話は成立しますね。感嘆詞だったら大変ですけどね。コムロ系の某歌手じゃないんですからねえ。まあまあ、これはこのぐらいでしょう。
猫が避ける女（猫柳三四郎 さん）
ね、赤ちゃんと、動物って人を見分ける力があるらしいね。例えば、めちゃめちゃ男の前で猫かぶってる奴がいて、ぶりっ子（死語だな）な奴がいて、赤ちゃんあやさせたら、赤ちゃんが泣き出しそうな奴。ね。
とにかく人の話を聞かない女（じゃまおくん さん）
これはすごいですね。自分でず〜〜〜〜っとしゃべるんでしょうねえ。こういう女と、口数の極端に少ない男のカップルの会話っても、一度聞いてみたいような気がしませんか？
ボウリングで本気を出してしまったために振られた女（北 さん）
ああああ、ボウリング部ってありますよね。ボーリング場で、隣のレーンがボウリング部の奴が一人でもくもくとプレーしてる姿っては、なんともね、いいんですけど。はい。まあ、人生いろいろです。
はみ出てる女（猫柳三四郎 さん）
さあ、何がはみでてるんですか？ 毛！ そんなあなたは大変です。それともブルマからパンツがはみ出てる？ それとも単に「はみご」？ まあ、どれかによってなかなかいろんな想像が出来ますね。
強制終了になった女（じゃまおくん さん）
これは、どうなんでしょう。どういう状況でしょうかねえ。電話で長電話してて、ダルくなってきて、ついついボタンで強制終了。でも、女はまだしゃべり続ける。うん。まあ、ね。そんな感じでしょうか。
やたら自動改札に引っかかる女（死の天使の翼 さん）
ねえ。自動改札引っかかった瞬間って性格でますね。ホンマにドキってしてる奴もいれば、わざとらしく平静を取り繕う奴もいるしね。この女の場合は、ねえ。なんとなく無表情そうですねえ。
彼氏より犬を選んだ女（マクンバ さん）
空港にて彼氏と久しぶりの再会。彼氏は彼女を迎えにペットのポチもつれてきていた。彼女が到着ロビーに出てきて、第一声。「あ、ポチ〜、大きくなったやん。」
一人で立ち食いそばを食べる姿が妙に風格を感じさせる女（マクンバ さん）
そりゃね。女は立ち食いそば食うなっていうわけじゃないですけど。ねえ。たとえばケーキバイキングに男一人で入ってたらやっぱ変じゃないですか。ねえ、立ち食いそば食ってる女は必ず「にしんそば」っていう噂もありますけど。
存在自体がすでにギャンブルな女（りゅーせー さん）
なんか、髪型がすごそうですね。アフロ系で。後ろに立った人の視界は90度くらいさえぎられそうな、ね。服は、古着を自分なりにアレンジしてそうですね。着物とかと組み合わせて、ね。
サンマをハラワタから食う女（シャア専用 さん）
はい。ほっといたれよシリーズ、第３弾です。いいじゃないですか。どこから食ったって。エビフライ頭から食べようが、カレー福神漬けから食べようが、タルト皮から食べようが、俺は文句いいません。でも、アイス一口で食べないでくださいね、お願いですから。
好きなタレントの名字と自分の名前をなにかとくっつけてみる女（たまこ さん）
はいはい。もう、絶対おまえとそのタレント結婚することないから、ってベタなツッコミ入れるのもいやになりますけど。ね。でも、大人になってくると、そういう奴見たらほのぼのするらしいです。わかんないですけど。
何をやっても「年の功」と言われる女（じゃまおくん さん）
ああ、ＯＬでもう、お局さんなんでしょうか。ね。「今月の業績トップですよ」「さすがですねえ」「夏には熱海行ってきたの」「さすがですねえ」「彼氏は公務員よ」「さすがですねえ」「年収3000万なの」「さすがですねえ。やっぱ年の功ですねえ。」
割引対象の女（その子の部屋 さん）
はいはい。だんだんね、年とっていってね。ある年齢になってくると、ヤバくなってくると、異性の許容範囲って広げますよね。そうなった時にストライクゾーンに入ってくる女って感じですね。
浴衣を着てもダメな女（ジンケ さん）
まあ、結局ね、浴衣を着るとキレイに見えるってのは、もともとある程度のね、あるわけですよ。化粧すると女はキレイになる、とか、恋をするとキレイになる、とかね。言い出したのはみんな女ですからね。すいません。謝ります。言い過ぎました。
買い手がつかない女（不確定性小島 さん）
高すぎるんでしょうか。理想が高くて、とても買ってくれる男がいないみたいな、ね。それとも、大安売りしてるにもかかわらず、買い手がつかないのか。まあ、適当に想像にまかせましょう。
見合いの度に「写真写りがいいですね」と言われる女（猫型破壊兵器 さん）
写真写りが悪いのを気にしている人に送ります。こういう状況よりはマシだと思わないですかい？ その見合いもね。最初自己紹介しあって、あとは、世間話で終わって、あえなく破談って感じで。
整形手術したのに気付いてもらえない女（たまこ さん）
はいはい。してないのに、「整形したろ？」って言われるのは、それだけね、みんな注目してるってことですよ。ということは、ひっくりかえせば、ね。そういうことです。それか、地味な整形とかね。
待たない女（シャア専用 さん）
待ち合わせ時間になったら、それでも来なかったら、さっさと帰るっていう感じでしょうか。ねえ。それか荷物持たせるだけ持たせておいて、自分は手ぶらでさっさと歩いていくって感じでしょうか。
消去法で残った女（じゃまおくん さん）
最後です。まあ、そうですね。消去法で残るであろう女ってのは、だいたいやめておいた方がいいことが多いようですねえ。なんとなく。印象の残ってないタイプが多そうでしょ。ね。
以上、42作品を挙げました。疲れましたねえ。次回は、やっぱり、「〜な男」シリーズでいきましょうね。